Ya publique. Nadie lo vera nunca. Al menos saco algo de lo que tengo dentro. Ojala ella me escuchara. Me convenzo que tiene razón: soy un dramatico. Ojalá terminara mis días rapidamente, sin dolor. Quizás un accidente automovilístico? No quiero un suicidio, no quiero que me recuerden como el suicida o peor aun, sobrevivir y ser señalado: "lo viste? Quiso suicidarse y ni eso pudo". Me siento solo
Tengo mas de 15 minutos con esto. Tengo problemas, trabajo, tengo que estudiar. Porque pierdo el tiempo en esto? Quizas me siento mejor? O menos peor?
Ojala me escuchara. Unas palabras de aliento, sin reclamos despues. Algo. Hasta un "buenas noches" seria bueno. Pero sus frasesitas "yo no tengo nada que platicar contigo", gracias. Subeme la moral, hazme sentir importante
Tengo la culpa? Que aburrido debe ser leerme. Culpas, preguntas, remordimientos, soledad, tristeza, depresión.
Me siento solo. Pero mañana, cero tristezas, todo esta bien. A pasar el rato con mis hijos y con mi esposa. No pasó nada. Todos somos felices. La felicidad por fuera, la tristeza por dentro. No puede salir. Solo en las terapias. Solo con los amigos. Caray, olvide que no tengo amigos.
Ya hablé mucho. Que bueno que a nadie le importa esto. Nadie lo leera, quizás algún spammer? O al menos su robot? En fin, cero tristeza, todo esta bien.
Si fingimos que todo está bien, quizás así sea. Tengo sueño. Mucho que hacer, pocos ánimos para hacerlo. AL menos mañana es festivo. Ojalá tuviera con quien hablar.

Me siento muy mal, con mucho coraje y desesperacion
Es que siento que mi esposa no me apoya
No me escucha, esta siempre ocupada, no le interesan mis problemas
Cuando me apoya o acompaña, después me lo está reclamando
No me siento en confianza con ella, temo que luego me reclame todo
Percibo que no le intereso, que no le importa lo que me pase
Para ella solo existe su mundo, sus amistades, verdaderas o por Internet
Para mi nunca tiene tiempo, siempre tiene mucho trabajo o esta muy cansada
No se que esperar de nuestra relacion
Por un tiempo pense que estabamos mejorando, pero ahora veo que no era tal
Quizas si estemos mejor, pero no parace
Siempre me parece que la unica manera de tener una buena relacion es ocultar mis sentimientos,fijarme solo en lo que a ella le interesa y no molestarla con mis problemas
No siento un apoyo, ni una comprension
Ella espera que yo la apoye y acompañe, pero no esta dispuesta a hacerlo
Y si le digo algo me reclama despues
Solo fingiendo que no me pasa nada logro tenerla contenta y "mantener la fiesta en paz"Tengo que tragarme mis problemas y mis sentimientos, para ella son solo dramasA veces siento que necesito a alguien que me escuche y comprenda, pero inmediatamenteme siento culpable y veo que soy yo el del problema.Si ella fuera un poco mas comprensible
O seguramente yo no soy capaz de detectar cuando esta cansadaA veces no se como terminar con un problema y ella se predisponePor ejemplo trae la obsesion de que la vigilo. Ganas no me faltan, pero con fuerza de voluntadlo evito. Pero de poco me sirve, ella de todos modos se las ingenia para culparme de alguna "vigilancia" imaginaria
Es frustrante ver que mi esfuerzo no reditua en nada. Al menos quiero vivir en la fantasia de queella me quiere. Ya no puedo expresar o sentir nada porque para ella son solo pruebas de que "la terapia no esta funcionando"Yo me siento mucho mejor en la terapia. Pero debo reconocer que es problable que lo que siento con ella sea solo unarepresentacion de lo que siento con la vida. Ella es lo mas importante para mi y por eso siento tanto todo con ella,bueno o malo
Que actitud tomar? Como tener una relacion normal? Se que no es muy facil, pues ella tambien tiene sus propios problemas,y no son pequeños, son profundos y presiento que no llevaran a nada bueno, solo dolor y frustracion para ambos
Rechaza cualquier ayuda o consejo, inclusive rechaza una terapia formal. Solo puedo comprenderla y apoyarla en lo posible,y estar listo para levantarla cuando caiga. No quisiera que tenga que pasar por esto. A veces es todavia una niña
Mi unico interes es sentirme a gusto conmigo mismo y con ella. He avanzado en lo primero, pero con ella hay muchostropezones. Se que debo comprenderla, esta cansada, se siente sola y siente que sus mejores años ya pasaron. No helogrado que entienda la falacia de esto. Como ayudarla sin perderla? Como soltarla sin que se vaya? La apoyo en su superacionprofesional, academica. Quisiera apoyar su superacion personal y no se como. El tener sexo con otros no le va a ayudar, al reves
Ojala pueda mantener una buena relacion. Me molesta sentirme mal y que eso me afecte en mi desempeño.Ahorita siento frustracion, pero el coraje se esta alejando un pocoNo debo sentirme enojado, no es culpa de ella, tambien esta cansada y tal vez sola. Ojala pudiera estar con ellaPero es dificil, a veces hasta mi misma compañia le molesta. Como puede no sentirse sola y que puedo hacer yo si no es acompañarla?
Amigos. Verdaderos amigos. No sus amiguitos de internet que solo quieren sexo. Y ella los tiene. Pienso que necesitamosmas vida social, pero ella en parte ya la tiene y no parece ser suficiente. Necesita mas fiestas? mas reuniones? otros amigos?O realmente necesita un amante? No creo que mi amor por ella sea suficiente para permitir esto, no lo se.Siento que me tranquilizo al escribir esto. No se si baste, pero al menos mejora las cosas. Al menos ya estoy haciendootra cosa que pensar y pensar, sentir y sentir.
Estoy solo. No siento un apoyo. Siento tristeza y soledad. Me niega a mi hija, claro, esta acostada, es muy nocheNo platica conmigo, pero es muy noche, esta cansada? A veces me parece que hago una tormenta en un vaso de agua.Quizas solo es que realmente esta cansada, no tiene ganas de platicar. No tiene eso nada que ver conmigo, o si?
Claro que lo cortes seria hablar con amabilidad, decirme como me ha dicho en otras ocasiones que esta cansada. No ha habido problemaen otras ocasionesPero ella no es muy educada, la cortesia no es su fuerte. Que mas puede hacer?Siempre pasa lo mismo. Me rechaza o se porta grosera, me molesto, racionalizo, la perdono y me culpo.Tengo la culpa? La tiene ella? Alguien la tiene? Es eso importante? Lo importante es que la quiero y ella tal vez me quiera algoSi la quiero no tengo porque molestarla. Mis problemas son mios. Ya encontrare con quien platicarlo o compartirlos. Bueno, por algotengo un psiquiatra no? AL menos me escucha, le pago para que me escuche. Que bueno que le pago. Con ella solo risas y felicidad. Ya lo he pensado pero nunca lo ejerzo finalmente. Mañana solo cosas bonitas. Olvidarme de misproblemas cuando este con ella. Todo es felicidad y amor. Amor y felicidad. No mencionar lo ocurrido. Ocultar sentimientosAlgun dia tal vez sea diferente, pero ahora es muy pronto, muy muy pronto.Dios, me siento solo. Escribo esto y no se si borrarlo o enviarlo a alguien. No tengo amigos a quien mandarlo. No tengo con quien compartirlo.Siempre puedo publicarlo en una pagina sola. Un Blog de tristeza. Buena idea. Buena idea. Hablar tranquiliza, escribir tambienMe siento algo mejor, menos tenso. Aun triste, solo, pero menos tenso y ansioso. Quizas pueda estudiar algo. Ya es la 1 AM. La vida no vale mucho